E agora, toda vez antes de dormir, me pego com os lábios virados num sorriso torto e tímido, com um gosto doce... Me pego sorrindo sozinha ao lembrar do longo do dia e de como me faz bem cada palavra sua.
Passo o dia inteiro com os cantos da boca voltados pra cima, num leve sorriso, a cada mensagem que recebo sua. E, nossa, como isso me faz bem!
Conto os segundos pra noite chegar e eu finalmente poder escutar seu sotaque maravilhoso que nao sai dos meus sonhos noite sequer... E nessas horas agradeço a santa tecnologia e ao senhor Skype por fazer essa distancia dura, parecer que você tá aqui do meu lado.
E ao pensar na distancia, meu sorriso se esvai aos poucos, dando lugar à minha boca presa numa linha rígida e minha testa curvada num monte de rugas, pensando se essa tal distancia não vai nos machucar...
Mas como num passe de mágica seu sorriso me vem em mente e suas palavras saltam no meu inconsciente "você é minha, e eu nao quero te perder ou dividir com alguém" e ligeiramente o tal sorriso tímido toma seu lugar de volta em meus lábios.
Sim, sou sua. E quero-te cada vez mais...
Mesmo com todo esse seu ciume exagerado que sempre nos leva a discutir, mesmo com essa sua posse toda sob mim, mesmo com toda essa sua vontade de me mudar, mesmo com toda essa distancia e com toda essa bagagem que vem junto com voce... sou sua.
Há tempos nao me sentia tao confortavel com a noite... Meu travesseiro que só sabia o que eram lagrimas, agora conhece a doce face da alegria e ate se encolhe deixando o espaço pro meu (seu) enorme sorriso.
Quero você, com um desejo que só você pode saciar.
Novamente, sou-sua.
Raramente postos textos que não sejam meus aqui, e sempre dou os devidos créditos aos autores... Mas hoje me deparei com essa passagem, cujo autor eu desconheço, e acho que é muito valido ser postado.
Como mencionei no título que escolhi: leia, decore e guarde.... guarde para usar pelo resto da vida... Boa passagem.
" Vai devagar… Pensa duas, três, quatro, quantas vezes forem necessárias pra não fazer bobagem. Cuida do teu coração, cuidado com quem você deixa entrar. Espera o tempo passar. Acredita menos… As pessoas não são tão legais quanto aparentam ser. Quem acredita menos, sofre na mesma proporção. Até quando você achar que é verdade, desconfie um pouquinho. Faz bem não se entregar totalmente logo de cara. Se arrisca mais, por você. Tenha coragem para dizer tudo que tens aí guardado. Seja forte para conseguir se manter calada perante alguns. Muda de rumo. Quando te mandarem ir por lá, vai pelo outro caminho. Ou vai apenas, pelo caminho do teu coração. Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. E então vai levantar a cabeça, lavar o rosto, pôr uma roupa bonita no corpo, um sorriso escandalosamente lindo no rosto e dizer que chega, que você vai é ser feliz. Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem, viu. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, que tu ainda tem muito por viver. "
Covardia mesmo é você me assombrar do jeito que assombra, é o modo como entra nos meus sonhos e os deixa tão reais. Covardia é o modo que acordo no meio da noite, depois de jurar que senti seu gosto de novo, e ver que não tem ninguém ao meu lado.
Depois de tanto tempo você ainda consegue fazer com que eu me sinta fraca, com que eu pense duas vezes, e até mais, pra ver se o "não" finalmente sai. E a verdade é que eu penso uma vez só (isso quando a palavra não atropela o pensamento) e sempre vem o "sim".
Essa noite não foi diferente das ultimas, e me pego acordada no meio da madrugada escrevendo sobre ti, me fazendo ter o tolo pensamento de que eu passaria a vida inteira a dormir se isso significasse ter você aqui...
Foi mais uma daquelas noites que você invadiu o meu sonho e me deu uma enorme sensação de ter achado o meu lugar, de me sentir completa, de sentir toda a reciprocidade de tudo que eu sinto.
Nessa noite acordei com os lençóis longe de mim, pois podia sentir-te tão quente junto a mim, que não era necessário cobertor. Pude sentir seu toque e tive a chance de lembrar da gostosa sensação de como é passar os dedos pela sua pele macia... Mas que saudade....!
Nessa noite seus lábios eram doces e eu não conseguia não deseja-los a casa segundo. Senti seu gosto novamente e agora acordada isso tudo é tão amargo, tão cruel...
Se eu pudesse, por uma única noite, assombrar teu descanso como fazes comigo, teria-te de volta ou então faria com que não me perturbasses nunca mais.
Sinto a sua falta... A cada despertar da madrugada e não ver-te aqui.
Desejo-te cada vez mais...
O que mais me incomoda em você, é o jeito que ainda está tão presente em mim... É o fato de eu passar na sua rua, e não resistir em virar a cabeça pra ver se você aparece na varanda... É o fato de automaticamente passar por lugares só nossos e por um segundo te sentir... O que mais machuca é essa falta tão doída que você faz, é esse gosto amargo que você deixou quando se foi, é a lembrança tão gentil que eu tenho de você acordando ao meu lado... E como era bom, acordar e me encaixar nos seus braços, sentir seu coração bater junto com o meu numa mesma sintonia, sentir suas mãos acarinharem as minhas costas e brincarem com meu cabelo... Como dói ter essa lembrança ainda tão viva aqui dentro de mim.
Fico indignada com essa fraqueza a qual me deparo depois de tanto tempo. Posso ficar dias, até meses, sem procurar uma foto pra apoiar a dor... mas uma hora o muro despenca, e lá estou eu... paralisada, olhando e lembrando... E como isso dói...
Você deixou uma ferida que não cicatrizou, e que hora ou outra ainda sangra...
Fecho os olhos e construo todos os três anos na minha mente, todos os bons momentos, todas as reconciliações, todas as brigas bobas, todos os seus gestos carinhosos, suas demonstrações de afeto, suas risadas gostosas, seu sotaque que não me larga e que me persegue em tudo quanto é canto.... Fecho os olhos e faço força pra não deixar cair a lágrima que vem com toda essa saudade...
Me pergunto quanto tempo isso ainda vai durar... Já se passaram nove meses que você começou um novo capítulo, e eu ainda lembro como se fosse hoje, que uma semana antes o seu capítulo era eu... E como isso dói...
Tento acreditar fielmente que um dia vou conseguir me ver melhor sem você, e conseguir viver com essa falta que você faz, mas sem senti-la. Mas esperar isso chegar, é sinônimo de saber que isso ainda vai fazer machucar por muito tempo, e procuro forças pra ir aguentando.
Como fere, saber que eu te tirei das minhas próprias mãos...
Sinto falta... e falo novamente na dor, pois ela é constante... pois ela acompanha, e por um bom tempo vai permanecer aqui dentro... ferindo..........................
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E desde então, todo segundo que me pego só, me pergunto se eu fiz errado em deixar o orgulho agir e decidir não voltar atrás. É desde então que tenho dormido com o coração apertado, me questionando "como as coisas foram acabar assim... como as coisas foram acabar?". Fico me perguntando se consegui dar o meu melhor, ou se você conseguiu perceber o esforço que fiz para demonstrar o mesmo.
Tenho me perguntado se foi certo dar um fim nessas poucas indas e vindas, mas que, mesmo poucas, ja machucavam como se viessem se repetindo diversas vezes...
Me pego repetindo as mesmas musicas, e vendo como partes delas se encaixam em tudo que aconteceu conosco, e em como dói passar por isso tudo. E ai eu vejo que eu nao quero passar por isso de novo.
Eu queria que tivesse sido mais fácil, e que essa dor não atravessasse os dois... Essa dor que hora me faz pensar em voltar atrás, e hora me dá mais força para ir em frente... Essa dor que fere os dois ao mesmo tempo, e que, se houvesse tido mais maturidade, talvez não ferisse tanto assim...
Não posso ficar um segundo só, que me deparo com você. E com isso, me deparo, também, com as mil perguntas que decidem rondar a minha mente e me atormentar. Todo segundo que me pego só, na verdade, só, não estou.
Você me persegue. E tudo que eu penso são incógnitas. Cansei de tantas interrogações.
Eu não podia mais suportar tamanhas reviravoltas, e tentar levar adiante uma coisa que só tava machucando... Eram uns dias de alegria plena, e outros de dor... Agora só sinto dor, amargura e uma pequena ponta de saudade que logo logo é substituída pela raiva.
Mas creio que, depois de tantos brutos sentimentos, a tal alegria plena virá.... Virá para ambos..
Não lhe desejo mal, só vi que "é a hora de dizer adeus a essas reviravoltas"........
Pai, desculpe-me pelas palavras brutas nos momentos das brigas. Desculpe por descarregar em você, toda a minha raiva pela frustração desse lugar, e culpar você por ter escolhido ele pra viver. Me desculpe por dizer que você vai ficar um velho solitário, eu nunca vou deixar você sozinho. O problema é que eu nunca me encaixei aqui e acabo culpando você por isso, pois você acha isso aqui um paraíso. Eu passei a odiar esse lugar quando fiz nove anos e me dei conta de que nenhum amigo meu morava aqui, que todos vinham mas uma hora iam embora. E apenas eu ficava. Sozinha como sempre, contando os dias pra alguém voltar. E desde então essa saga por querer sair daqui começou, e eu nao vejo a hora de esse dia chegar.
A culpa não é sua, mas você nao me entender é sua culpa sim.
Nao entender que eu preciso sair de baixo das suas asas e aprender a viver a minha vida.
Eu não tenho mais dez anos, você não pode me controlar.
Não se esqueça que quem escolheu vir pra cá foi você. Não eu, nem as minhas irmãs, nem a minha mãe.
A mamãe foi a primeira a abandonar o barco, e daqui a pouco eu to deixando ele tambem. E com o passar dos dias esse barco vai ficar vazio e você vai se ver como um marujo solitario.
Não estou te abandonando como você sempre diz que é o que vou fazer, apenas estou fazendo a minha escolha, como você fez a sua quando decidiu que aqui era o seu paraíso. Entenda, não é o meu.
Não vou deixar que esse barco afunde, mas você pode acabar fazendo isso sozinho.
Então abra seus olhos e perceba o que está acontecendo à sua volta.
E mais uma vez, me desculpe pelas grosserias... mas quando tento lhe explicar que isso não é pra mim e você prefere virar as costas, eu preciso soltar todas essas palavras brutas que sei que vao te machucar, mas que vao te tocar de alguma forma. Dói em mim fazer você escutar, como sei que deve doer em você ter que engolir tudo isso pois no fundo sabes que é verdade.
Sempre digo, e nao nego, que você é meu herói e é por isso que dói tanto te falar tais coisas, brigar com o nosso herói é sempre doloroso. Mas esse seu posto de herói nunca vai mudar ou ser ocupado por outra pessoa, nem nada que eu sinta por você vá mudar.
Mas eu vou embora, e não estou te deixando - veja bem - estou apenas fazendo a minha escolha.
Eu amo você, mas vou usar tais brutas palavras sempre que você se recusar a ver o que, pouco a pouco, está para acontecer.
Eu amo você, e vou me desculpar por isso a vida inteira....
Eu queria tanto ter coragem pra te dizer que você não me merece, que eu não mereço nem metade do que você sente por mim e que eu nao sinto por você, nem um terço desse seu tal sentimento....Dói escutar você me detalhar tanto, quando os seus únicos detalhes que eu consigo citar são iguais aos seus defeitos...
E eu acrescento: pois um dia, serão com o seu.
